Последствия измены мужа или жены могут быть самыми разными — от развода до нового потепления отношений. В том случае, если об измене узнают — или тот, кто изменил мужу или жене, признается сам. Но всегда ли надо рассказывать об измене? Психотерапевт Эстер Перель предлагает тем, кто не может решить — быть честным или хранить тайну, — три простых вопроса.
В моем кабинете раскрываются всевозможные тайны. Зачастую пары приходят сразу после разоблачения измены, когда раны совсем свежи. Однако другие садятся ко мне на диван, не раскрывая существующей между ними тайны. Я вижу ее, но никто не упоминает о ней. Никто не хочет ни признаваться, ни выводить другого на чистую воду.
Я видела весь спектр нечестности, от простых недомолвок и полуправды до лжи во спасение, умышленного искажения фактов и психологического давления. Я видела жестокие и благородные обманы. Одни лгут, чтобы защитить себя; другие — чтобы защитить партнера.
Хитросплетения лжи невероятно сложны. Многие неверные супруги говорят мне, что их роман дал им возможность впервые в жизни перестать обманывать себя. Как ни парадоксально, вступая в отношения, основанные на лжи, они зачастую чувствуют, что впервые касаются истины и устанавливают связь с тем, что важнее, ценнее и самобытнее их так называемой реальной жизни.
В ходе своего двухлетнего романа с владельцем местной веломастерской Меган устала прятаться от окружающих. Однако, покончив с двойной жизнью, она почувствовала себя хуже. «Теперь я лгу себе. Я обманываю себя, притворяясь, что мне и без него неплохо».
Лгать нехорошо?
Тайны и ложь лежат в основе любой измены, усиливая как возбуждение любовников, так и боль преданных партнеров. Они бросают нас в паутину сложнейших дилемм. Открывать ли их? Если да, то как?
Честность требует точной калибровки. Можно ли быть чересчур честным? Не лучше ли оставить измену в тайне? Как насчет старой присказки, что незнание не ранит?
Для некоторых ответ прост: тайны предполагают ложь, а лгать нехорошо. Единственный приемлемый образ действий — признание, полная прозрачность, раскаяние и наказание. Преобладает мнение, что признание — обязательное условие восстановления близости и доверия после измены. Сегодня ложь считается нарушением прав человека. Мы все заслуживаем правды. Обман не находит оправдания ни при каких обстоятельствах.
Хотела бы я, чтобы все было так просто: чтобы мы могли руководствоваться такими категоричными принципами для четкой организации беспорядочной человеческой жизни. Однако психотерапевты не работают с принципами — они работают с реальными людьми и реальными жизненными ситуациями.
Признаваться ли в измене.
«Студентка, с которой я спал, забеременела и хочет оставить ребенка, — говорит Джереми, профессор университета, который полагал, что предельно ясно обозначил любовнице отсутствие каких бы то ни было серьезных намерений со своей стороны. — Я не собираюсь разрушать свой брак, но и не хочу, чтобы мой ребенок рос в тайне».
«Мужчина, с которым я переспала, только что сообщил мне, что у него герпес, — смущенно признается Лу. — Мой парень рискует заразиться. Должна ли я обо всем ему рассказать?»
«Девчонка, с которой у меня была интрижка, отметила меня на фотографии в Инстаграме, после того как я сказала ей, что больше не могу с ней видеться, — говорит Энни. — Мы только целовались, но моей девушке и этого достаточно. Она одержима моими социальными сетями — она точно увидит этот снимок».
Многим из вас может показаться, что во всех этих ситуациях лучше признаться во всем сразу. Однако бывают и другие обстоятельства, где все не так очевидно.
«У меня случилось временное помутнение рассудка — я напилась и ужасно об этом сожалею, — рассказывает Лина, которая всего через несколько месяцев после помолвки пришла на встречу выпускников и наутро проснулась в постели бывшего. — Если я во всем сознаюсь жениху, это его уничтожит. Первая жена ушла от него к его лучшему другу. Он всегда говорил, что все будет кончено, если я хоть раз ему изменю». Да, ей стоило подумать об этом раньше. Но неужели из-за случайной ошибки она должна пустить под откос всю свою жизнь?
«Зачем мне рассказывать жене? — спрашивает Юри. — После того как я познакомился с Анат, мы больше не ругаемся из-за секса. Я не умоляю ее и не наседаю на нее, в моей семье все прекрасно».
Бунтуя против собственнических замашек мужа, Холли по уши влюбилась в хозяина йоркширского терьера, с которым познакомилась, выгуливая свою собаку. Ей отчаянно хотелось рассказать обо всем своему «мерзкому, все контролирующему» мужу. «Это пошло бы ему на пользу». Однако цена ее честности была слишком высока. «Он заставил меня подписать брачный договор, по которому я потеряю детей в таком случае».
Нэнси регулярно флиртует с одним из отцов, приходя на футбольные матчи своего сына, и этот флирт пробудил ее давно заснувшую чувственность. «Я благодарна, что он открыл аспект моей личности, не имеющий ничего общего с ролью матери, жены или прислужницы. Еще больше я благодарна за то, что не стала реализовывать свои желания», — говорит она. Муж Нэнси наслаждается ее вновь обретенной эротической энергией. Но она гадает, стоит ли рассказать ему о «воображаемой измене»? Нэнси твердо уверена, что честность предполагает полную прозрачность.
Разве в подобных обстоятельствах неверному партнеру не лучше сохранить все в тайне и в одиночку справиться с ситуацией? Обсуждая со своими пациентами плюсы честности, моя коллега Лиза Шпигель использует простую и эффективную формулу, предлагая каждому задать себе три вопроса:
Честно ли это? Пойдет ли это на пользу? Гуманно ли обо всем рассказать?
Лучше бы ты мне не говорил.
Правда может быть необратимо разрушительной и даже агрессивной. Не раз я наблюдала, как честность приносит больше вреда, чем пользы, и затем задавалась вопросом, может ли ложь в некоторых случаях защищать нас. Я не раз слышала, как узнавшие обо всем супруги восклицали: «Лучше бы ты мне не говорил!».
На тренинге для психотерапевтов участница, работающая в хосписе, обратилась ко мне за советом.
— Что мне сказать смертельно больному пациенту, который хочет перед смертью признаться жене, что всю жизнь ей изменял? — спросила она.
Я ответила:
— Хотя я понимаю, что ему этот «разговор начистоту» кажется искренним выражением глубокой любви и уважения, он должен осознать, что сам, возможно, получит облегчение перед смертью, но его жене придется жить с этой тяжкой ношей. Когда он упокоится с миром, она будет месяцами ворочаться в постели и не спать по ночам, проигрывая в голове все новые и новые истории, страсти в которых будут кипеть сильнее, чем в реальных изменах. Такое ли наследство он хочет ей оставить?
Порой в молчании проявляется забота. Прежде чем сознаться в своих грехах пребывающему в неведении партнеру, задумайтесь, о чьем благополучии вы заботитесь на самом деле. Правда ли ваше признание столь бескорыстно, как кажется? Что вашему партнеру делать с новой информацией?
Я видела обратную сторону этой ситуации у себя в кабинете, когда пыталась помочь вдове смириться с двойным горем: она потеряла мужа, болевшего раком, и одновременно лишилась своего представления об их счастливом браке, после того как он признался ей в своей неверности на смертном одре. Уважение не всегда заключается в том, чтобы рассказывать все, ведь порой проявить уважение — значит подумать, каково партнеру будет принять это знание.
Взвешивая все за и против, не думайте в терминах «или-или» и не прибегайте к абстракциям — лучше представьте, как именно пройдет разговор. Где вы будете говорить? Что скажете? Что увидите на лице партнера? Какую реакцию получите?
Вопрос «сказать или не сказать?» становится еще тяжелее, когда социальные нормы делают людей особенно уязвимыми. Пока в мире существуют страны, где женщины, которые лишь подозреваются во взгляде на сторону, могут быть забиты камнями и похоронены заживо или где гомосексуалистов лишают права видеться с собственными детьми, необходимую степень честности и прозрачности нужно определять в контексте каждой конкретной ситуации.
Автор: Эстер Перель
Поделитесь этим постом со своими знакомыми!
Источник
