В той стадии, когда отношения уже переходят от встреч к более серьезным перспективам, нередко можно услышать от мужчин:
Если ты растолстеешь/похудеешь/обвиснет грудь/появится целлюлит – я тебя брошу!
Если ты не родишь мне мальчика/девочку/все равно кого/двух/трех – я тебя брошу!
Если ты не будешь держать дом в чистоте/варить мне свежие обеды/гладить рубашки – я тебя брошу!
Если вы считаете, что только мужчины страдают подобным, вы ошибаетесь. Из женского репертуара:
Если ты не будешь достаточно зарабатывать/не возьмешь ипотеку/не купишь машину – я тебя брошу!
Если ты потеряешь интерес к интиму/отрастишь живот/ я тебя брошу!
Если ты не будешь прибивать полки/чинить краны/делать ремонт – я тебя брошу!
Конечно, это может быть выражено более или менее корректно, прямо или тонкими намеками, но суть от этого не меняется.
Мужчины и женщины порой принимают такие условия как нечто само собой разумеющееся. В результате отношения становятся подобны договору бартерного оказания услуг – он, со своей стороны, обязуется делать (далее список), в обмен на что имеет право требовать с нее (далее список).
Она, в свою очередь согласна давать ему требуемое, в обмен на его условия. И при этом никто даже не сомневается в наличии любви. Видимо, любовь способна тут же исчезнуть с появлением живота/целлюлита/утратой способности делать ремонт/отмывать дом.
А был ли мальчик, хочется спросить? И недаром многие интуитивно задаются вопросом «любит или использует?», когда понимают, что годами не получали тепла, искренних порывов, настоящего принятия, зато в избытке получали прямые указания или тонкие намеки на потребности в исполнении определенных функций.
Многие психологи пишут о том, что основа брака – договор, и это действительно так. Но лично я употребляю слово «договор» в значении «договориться, когда есть проблемы». Договориться, для кого и что важно. Договориться учитывать чувства, мнения и реакции партнера. И еще – договориться осознанно давать друг другу любовь. А искренне дарить ее получится только тогда, когда партнер ценен сам по себе.
Немного математики. Представим, что ваш партнер – это сумма. Качеств, умений, свойств, признаков, действий. Попробуйте отнять от вашего партнера те женские или мужские функции, которые он для вас выполняет, что останется?
Что будет, если ваш муж временно окажется безработным?
Что будет, если ваша жена после родов значительно поправится? Что будет, если она перестанет по каким-то причинам убираться так же тщательно?
Что будет, если ваш муж вдруг лишится потенции? Станет уставать и у него не будет сил делать что-то по дому?
Любовь пройдет автоматически? Значит, не было никакой любви. Была потребность в чем-то – в статусе, в детях, в домработнице, в финансовом обеспечении, регулярном интиме, в починке сантехники…. Каждая из этих потребностей удовлетворима в той или иной степени любым человеком с определенным набором параметров.
Если вам, например, в интиме важна только определенная конфигурация форм, тела, а личность партнера не имела никакого значения, то вы поступаете с ним как со сломанным пылесосом – пытаетесь быстро починить, исправить, а когда быстро не получается – выбрасываете и покупаете новый. Это логично. И пылесос никогда не будет задаваться вопросом «любит или использует?», как, впрочем, и вы относительно пылесоса.
Откуда в паре берется привычка измерять другого мужскими или женскими функциями
Очень часто ко мне приходят люди, у которых не складывается личная жизнь. Они описывают образ партнера, которого хотели бы видеть рядом с собой, и часто описывают его через функции.
— Я хочу надежного мужчину.
— А как вы узнаете, что он надежный?
— Он должен достаточно зарабатывать, любить детей, быть ориентированным на семью, дом, верность….
— А что вы сами готовы ему дать?
— Слежу за собой, всегда хорошо выгляжу, умею одеваться, у меня неплохая фигура, я хорошая хозяйка, люблю готовить, умею поддерживать порядок, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни, хочу детей и могу их иметь….
Очень часто ровно так же выглядят жалобы оставленных партнерами женщин и мужчин:
— Чего же ей не доставало? Деньги, обеспечение, дом – полная чаша, все было!
Или
— Я после родов даже не поправилась, всегда в отличной форме, дома всегда все убрано и готово….
Куда ни кинь – везде универсальные домашние роботы со встроенными дополнительными опциями, в зависимости от пола….
Но никто ни разу не сказал «я – личность, у меня такой-то характер, у меня такие-то принципы, убеждения, я верю в то или это, у меня такие-то интересы, увлечения, я глубок, умен, у меня есть чувство прекрасного, я умею выражать свои эмоции, я умею генерировать идеи»….
Интересы у этих людей есть, конечно. И характер, и достоинства. Но предъявляют миру они в основном женские или мужские функции.
Потому что этими функциями привыкли мерить их с детства: «будешь неряхой – никто замуж не возьмет», «как ты будешь потом своих детей обеспечивать, неуч?»
Условная любовь – корень такого отношения к себе и к партнеру, и начинается она с простого правила: «делаешь это – ты хороший и мы тебя любим, не делаешь – мы тебя не любим и ты плохой». Такое родительское послание получает практически каждый. И родителям порой не приходит в голову отделить некрасивый и обидный для них, родителей, поступок, от самого ребенка.
В итоге большинство еще с детства готово к этим «условиям любви», а поскольку требовали от них – они и сами спокойно требуют потом от других.
Что стоит за условиями и удовлетворением потребностей
Однако, осознанно или нет, люди ищут чего-то большего, чем взаимоудовлетворение потребностей. И бывает так, что потребности удовлетворены в целом, а человек все равно уходит, порой даже не понимая, почему, прикрывая незнание этих причин банальным «прошла любовь».
Если у вас «закончилась любовь» – будьте уверены: она у вас еще и не начиналась. Автора этого высказывания мне не удалось найти, однако, суть эта фраза передает очень верно. Мы ведь не можем внезапно утратить то, что строим и создаем сами.
Как может рухнуть дом, если вы постоянно чините крышу, проверяете несущие балки, обновляете краску и перестилаете полы? А также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его? Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из обычной жизни – никак.
Ничего не может просто так сломаться глобально, если это регулярно чинится. А если что-то ломается по мелочи – то при внимательном отношении вы заметите признаки износа довольно рано. И предпримете меры.
Именно так мы относимся ко многим вещам: следим за машинами, возим их на диагностику, прислушиваемся к малейшему непривычному звуку: нет ли проблем с двигателем? В порядке ли тормоза? Работают ли поворотники? Как чувствует себя резина?
Мы следим за домами и квартирами, делаем ремонт, покупаем мебель, дорогую технику, переживаем из-за трещин на потолке и стараемся, чтобы дети/кошки/собаки не обдирали новые обои…
Почему же большинство не умеет относиться так к своему эмоциональному, духовному, телесному дому, которым является наша семья? Ведь наш партнер – не менее важная ее часть, нежели мы сами.
Но чаще всего происходит даже хуже, чем с мебелью или машиной. Если что-то не так – партнер получает тычки и пинки. А машина – заботливый взгляд автомеханика. И вот вам принципиальная разница: на машину надо зарабатывать, порой, отказывая себе в чем-то, вкладывать в нее. И поэтому она становится так дорога.
А партнер? А к нему порой такое отношение: «если он не удовлетворяет мои потребности и не соответствует моим ожиданиям – значит, он меня не любит». И на это принято обижаться, испытывать боль, раздражение, гнев и досаду. И мало кому приходит в голову не обижаться, а вкладывать, чинить, диагностировать и исправлять.
Заботливый взгляд на проблему – это удел немногих, увы.
Но посмотрите внимательно на то, как мы мыслим и чувствуем на самом деле. Когда партнер не выполняет некую мужскую или женскую функцию, дело совсем не в функции.
«Он меня не хочет – значит, я больше для него не привлекательна». Думаю, если бы мужчина, снизив свои интимные аппетиты со временем, тем не менее, давал бы женщине еще каким-то образом понять, что она желанна и привлекательна — возможно, она бы не цеплялась так сильно к этому доказательству любви.
Но других-то нет и не было! А когда пропадает последнее – впору действительно задуматься о том, любит партнер или использует.
«Она перестала наводить порядок дома». Мужчина думает о том, что он перестал быть для нее важен, ей стало безразлично его отношение.
«Он потерял работу и ничего не хочет делать». Женщина думает о том, что ему не нужна и не важна ни семья, ни сама женщина, он не хочет дать ей заботу.
«Она стала ходить дома в старых футболках и растянутых трениках, перестала за собой следить». Мужчина думает о том, что ей больше не хочется его завлекать, а следовательно – он ей больше не интересен как мужчина.
За всем этим стоит отношение. Нам нужны доказательства любви, ее знаки, ее проявления. Но если мы не признаем это открыто – их и не будет.
Переключиться с функций на чувства
Задайте себе вопросы: что стоит за вашей потребностью в том, чтобы муж постоянно что-то чинил в доме? Что стоит за потребностью в его высоких заработках? Что стоит за потребностью в его накачанном торсе?
Тем самым вы хотите, чтобы он доказал вам свою любовь, заинтересованность в интимных отношениях, дал вам поддержку, заботу и защищенность.
И, в общем-то, вы вполне можете на это претендовать. Если объясните, что для вас стоит за нужными вам действиями и состояниями партнера.
А если вдруг они по каким-то причинам временно стали невозможными, то вы можете донести своему партнеру, как еще он может выразить вам свою любовь, и что вы оба можете сделать, чтобы исправить ситуацию с отсутствием привычных для вас выражений любви.
Существенная разница в том, что ваш партнер теперь понимает: вам нужны не только его женские или мужские функции, вам нужны его чувства, которые он может выражать так или иначе.
И если он по каким-то причинам не может дать вам сейчас все, что вы хотите – он сам по себе продолжает оставаться для вас важным. И вы вместе можете поработать над тем, чтобы восстановить статус кво, или пересмотреть свои пожелания к действиям, выражающим любовь.
Задумайтесь еще вот над чем. Если вам нужна женщина, которую можно было бы считать идеальной хозяйкой – это ведь не просто ее умение. Любовь к ведению домашнего хозяйства следует из ее личности, из черт ее характера, из особенностей темперамента. Любая способность – комплекс личностных характеристик, не все из которых могут вызывать у вас восторг.
Например, мужчина, который умеет хорошо зарабатывать, нередко склонен к трудоголизму, не так много времени может уделять семье, часто устает, не всегда способен быть активным в других областях жизни.
А если он по натуре еще и лидер, то часть его лидерских качеств так или иначе будет проявлена в семье, и не всегда своей лучшей стороной – ведь лидеры на работе, вынужденные порой держаться в каких-то рамках, остатки своей лидерской энергии легко выплескивают дома, и не всегда в корректной манере. С такими мужчинами как минимум очень сложно спорить, они часто самоуверенны и убеждены в своей правоте.
Или например, вам хочется иметь рядом женщину, легкую на подъем, мобильную, интимную «зажигалку», соратника по приключениям с общими интересами. Будет ли она при этом идеальной домохозяйкой? Вряд ли.
Потому что ее личностные особенности предполагают постоянную новизну, поиск новых эмоций и впечатлений, а вот скучные и рутинные дела при таком раскладе могут не вызывать у нее восторга. Для такой женщины это могут быть «мелочи», которые она способна даже не замечать.
Это, конечно, очень грубые примеры, но я привел их для того, чтобы вы смогли понять, что качества и функции – следствие характера человека.
Научиться можно, конечно, всему, но вот поддерживать какие-то функции длительное время – эта способность напрямую зависит от личностных склонностей, особенностей психики, характера и темперамента.
И, принимая решение о совместной жизни, стоит учитывать личность партнера прежде всего, а потом уже рассуждать о том, какие важные для вас мужские или женские функции эта личность способна выполнять без ущерба для себя, а каких от нее лучше и не требовать.
Представьте себе ситуацию: вы оба влюблены, и поначалу девушка изо всех сил старается «угодить», вылизывая дом до зеркального блеска. Но изначально это не было ей свойственно, и она, как ни старалась, так и не смогла полюбить этот процесс. А вы продолжали требовать и считать, что это и есть истинное доказательство любви от женщины.
И в итоге проходят годы, и она уже ненавидит этот дом, который ассоциируется у нее с каторгой, а заодно и вас, потому что считает эту мучительную уборку непременным залогом ваших хороших отношений.
И отношения уже не нужны и не ценны, потому что она не может быть в них собой. А вы не можете понять, что «вдруг» случилось, ведь «раньше-то было все в порядке». И вы начинаете злиться, кипеть гневом и не понимать, «что ей трудно, что ли, стало?» И вместо заботливого взгляда на проблему, женщина получает тычки и пинки, и еще больше замыкается….
Если нам важен человек – мы относительно легко способны поговорить с ним о происходящем, и искать общее решение, идти на встречу, сопереживать и понимать. И в этом случае на первом месте стоят сами отношения, душевная и физическая целостность партнерства.
А если вас не устраивает лишь то, что заданная вами женская или мужская функция не выполняется, и при этом вам все равно, что ваш партнер чувствует – это называется использованием. И ни о какой любви здесь не идет речи.
Совместное развитие и потребности пары
Вопрос еще и в динамике. Предположим, вы определились с чувствами, осознали, что партнер в целом готов удовлетворять требования и выполнять функции, да и вы тоже не против поддерживать его пожелания. И вроде бы, все хорошо. Но потребности в функциях со временем меняются.
Через несколько лет ваша потребность в интиме, например, может возрасти или снизиться, так же как и интерес к быту, возможно, финансовые потребности семьи будут в целом удовлетворены, и перед семьей встанут какие-то новые задачи, появятся дети, станет неизбежным перераспределение обязанностей.
И если вы умеете взаимодействовать с личностью партнера, обсуждать важные для вас вещи, доносить, какими в новых условиях могут быть знаки внимания и доказательства любви – перемены вашу семью не разрушат, скорее наоборот.
Но что будет, если отношение друг к другу вы измеряли только функциями? Возможно, ваш муж уже не так придирчив к вашей внешности, ему уже не так принципиально, кем приготовлен ужин, и более важным стало разнообразное проведение досуга, появились хобби и интересы, которые он хочет с вами разделить.
Да и у вас, возможно, внутри произошла переоценка ценностей, вы стали больше уделять внимания не тому, сколько он зарабатывает, а, например, насколько он инициативен и изобретателен в интиме, интересно ли ему ездить путешествовать, и как он видит воспитание детей.
Но если люди не говорят о тех изменениях, которые в них происходят, о тех новых потребностях, что возникают, то каждый по инерции продолжает исполнять то, что когда-то было заявлено как условие счастливой жизни и хорошего отношения.
А вашего партнера это все меньше и меньше радует. И вы не понимаете, почему вы не видите в ответ на свои привычные поступки восторженных глаз партнера. Впрочем, и он упирается в ту же стену, как правило. И каждый все чаще задается вопросом «любит или использует?», потому что порой не получает даже простого «спасибо» за свои действия для партнера.
Наверняка вы с этим встречались: часто мужские или женские функции в исполнении партнера быстро превращаются из доказательств любви в нечто само собой разумеющееся. «Он много зарабатывает? Ну что ж, мужчина и должен….» «Она отлично готовит? – Ну, в общем-то, женщина и должна…» И в итоге большинство не слышит порой годами ни слова одобрения за старания. И, естественно, старания ослабевают.
Мы все так или иначе нуждаемся в обратной связи. И если то, что мы делаем для партнера, не находит в нем отклика, понятного нам, то откуда мотив продолжать это делать?
И вот уже претензии: «она перестала следить за собой», «он реже проявляет инициативу в интиме», «она уже не старается приготовить ужин повкуснее», «он перестал посвящать меня в свои дела».
Если бы у каждого, кто «перестал» была полноценная обратная связь – слова, комплименты, ответные ласки, ответные реплики, полные заинтересованности, то никто ничего бы не перестал просто так.
Ответ на вопрос «любит или использует?» довольно прост
Либо в паре каждый из партнеров важен другому со всеми его изменениями, всеми оттенками характера и переживаниями, и каждому в паре важно найти гармонию и компромисс именно с этой конкретной личностью партнера.
Либо обоим или какой-то одной из сторон важно, чтобы кто-то удовлетворял потребности в нужном объеме, подстраиваясь под их изменения, и обоим, либо одному, без разницы, что будет чувствовать при этом партнер.
В первом случае мужчина и женщина друг для друга – личности, во втором – функции и параметры. Конечно, каждый имеет право строить жизнь так, как он хочет – в том числе и использовать кого-то, если этот кто-то позволяет себя использовать.
Но если вас мучает вопрос, любят вас или используют, не пора ли проявить себя и узнать, ценны ли вы партнеру сами по себе, а не только то, что вы можете для него сделать согласно его условиям?
И, в свою очередь, произнося слова любви, задумайтесь: готовы ли вы действительно любить, а не использовать?
Автор: Антон Несвитский
Поделитесь этой информацией со своими друзьями!
[adsp-pro-1]
Источник
