«За три года отношений превратилась в истеричку. Что делать?» Вопрос психологу

Вопрос выглядит так:

Здравствуйте!

Я всегда считала, что все эти анекдоты и мемы про истеричных женщин, не про меня. Была уверена, что в моих отношениях будет все тихо-спокойно и мы, в отличие от большинства пар, не будем орать друг на друга. Всегда считала, что важно говорить обо всем, не держать в себе, не замыкаться.

А сейчас я с ужасом наблюдаю, как за три года я превратилась в типичную «бабу», которая всё чаще повышает голос и раздражается на любую мелочь. Я никогда не хотела такой быть и в глубине души боялась этого. Думаю, что причина моего поведения лежит в отношении мужчины ко мне. Видимо, я перестала молчать и высказываю всё.

Вот свежий пример. Вчера попросила мужчину помочь приготовить ужин. Он говорил да-да, сейчас и в итоге пришел, когда всё уже было готово.

Я спокойно попыталась показать, что мне это не нравится, он всё перевел в шутку. Мы собирались погулять, но у меня уже не было настроения и я сказала, чтобы он шел с другом. Мол, я не обижаюсь, просто не хочу никуда идти, останусь помою посуду.

Он ушел, а меня накрыло волной гнева и раздражения. Головой понимаю, что для такой бурной реакции причина пустяковая.

Не знаю что на меня нашло, но мне почему-то вспомнилось всё плохое и в миг я просто вышла из себя, ярость ослепила меня и я разбила тарелку (раньше такого не было). А потом ушла в парк до ночи просто ходить и успокаиваться. Надо же, такая мелочь способна вывести меня из себя ! Когда молодой человек пришёл и обнаружил всё это, начал мне названивать. Я вернулась домой и тут из меня полилась волна негатива, обид и всего-всего. Я орала, плакала, снова орала…

И думала в этот момент – в кого же я превратилась? Почему с каждой ссорой я становлюсь более озлобленной, творю удивительные для себя вещи, как самая настоящая истеричка? А началось всё с того, что мне не оказали помощь, когда я о ней просила.

Как справиться с этим? Я же знаю, что на самом деле я мягкая и нежная. Сейчас сама себя не узнаю. Боюсь разрушить эти отношения.

Мой ответ

В этой истории есть несколько интересных моментов, на которые, на мой взгляд, стоит обратить внимание.

…за три года я превратилась в типичную «бабу», которая всё чаще повышает голос и раздражается на любую мелочь. Я никогда не хотела такой быть и в глубине души боялась этого.

Предположу, что пример таких отношений знаком автору вопроса с детства. Вероятно, мама или бабушка и были теми, кто частенько повышал голос и раздражался на любую мелочь. Ребенку обычно страшно в таких ситуациях и он принимает решение никогда не быть таким в будущем. Однако по ряду причин это не всегда возможно. К примеру, если психологическая сепарация от родителей еще не завершилась или если нет представления о том, как может быть по-другому. Клиенты на сессиях часто очень много и подробно говорят о том, каких отношений они не хотят, но у них вызывает затруднение формулировка того, а чего же они хотят вместо этого.

Но в этом письме есть другой момент, который объясняет, почему девушка так себя ведет:

Он ушел, а меня накрыло волной гнева и раздражения. Головой понимаю, что для такой бурной реакции причина пустяковая.

Когда человек (как в этом случае) реагирует избыточно на какую-то ситуацию, это говорит о том, что он попадает в свою травму. В этот момент это не взрослая и рассудительная женщина, а напуганная маленькая девочка. И видит она перед собой не своего мужчину, а маму или папу.

А началось всё с того, что мне не оказали помощь, когда я о ней просила.

Вероятно, травматичная ситуация была как-то связана с тем, что будучи маленькой, героиня истории нуждалась в помощи взрослых, а ей отказали. Возможно, это было систематически. В любом случае для ребенка это ситуация опасности и вызывает много злости, которую не всегда возможно разместить. Ситуация с парнем послужила лишь триггером, который и вызвал такой поток чувств. На самом деле эти чувства не к нему, а ко взрослым из той детской истории.

Еще очень важно понимать, какой смысл девушка вкладывает в то, что парень ей не помог. Пофантазирую: «не помог = не любит меня», «не помог = я не нужна», «не помог = я в опасности» и т.д. Этот смысл сформировался в детстве, в той травмирующей ситуации и оказывает влияние на отношения во взрослой жизни.

Чтобы справиться с этим, необходимо «вернуться в свое детство» и прожить травматичную ситуацию по-другому. С другими ресурсами, с поддержкой. Отреагировать те чувства, которые там остались. Тогда подобные ситуации в настоящем уже не будут так триггерить и появится возможность в мужчине видеть именно его, а не маму или папу. Я бы рекомендовала поработать над этим с психологом, самостоятельно это сделать проблематично.

Кроме того, интересно было бы поисследовать, какие потребности девушка хочет реализовать в отношениях и почему это не получается, какие есть ожидания от партнера и пр. А еще важно поучиться выражать свое недовольство не в пассивно-агрессивной форме, а действительно прямо говорить о том, что не нравится и своих чувствах в связи с этим.

Друзья, сталкивались с таким в жизни? Поделитесь опытом. Что бы вы посоветовали автору вопроса?

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
Redler.ru | Развлечение, психология, юмор
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

«За три года отношений превратилась в истеричку. Что делать?» Вопрос психологу
Секреты красоты собранные по всему свету — превосходный уход
Adblock
detector