Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Роза Моисеевна как опытная хозяйка солит борщ виагрой.
— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю, убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
— Часика???? Для этого достаточно двух минут!
— Это тебе достаточно двух минут.
— Мадам. Может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»
— Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну.
— Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Ви же все время… не туда попадаете….
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..
— Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. — Это до еды или после…
Врач выписывает Хае Давидовне таблетки: -Принимайте по 2 штуки перед тем, как лечь в кровать…. -Это по 40 штук в день получается?
Одесса… Понравилась реклама на Греческой: *Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
— Беня, ты знаешь, я — твоя будущая жена.
-Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?
— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
В ресторане:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— А вы ночью не храпите?
На приеме на работу: — Кто вы? — Я дизайнер… — Да я вижу что вы не русский.
— Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!
В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
— Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: — Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идете, то пойдем вместе!
Тёща спрашивает зятя: — Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.
— Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой. — А шо случилось? — Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка. — Так ляжьте на бок! — Да, а так мне не видно телевизор!
Беня.мне надо поговорить!
— Вообще- то, меня Семен зовут.
— Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
—Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Понравилась статья? Не будь скупым, поделись с друзьями! И вселенная наградит тебя за щедрость души!
Источник