Просмотров: 2702

О ЛЮБВИ…

Как часто мы обманываемся и обманываем, подменяя любовь иллюзиями, долженствованиями, мифами… Смотрим фильмы (там так все красиво), читаем романтические книги (со счастливым, конечно, концом). И складывается образ — каким я должен быть, чтобы меня любили, каким должен быть Он, тот самый и на всю жизнь, какими должны быть мои отношения.

Смотрим на отношения родителей (у меня точно так не будет), отношения друзей, знакомых (разве это любовь! или наоборот — вот это любовь!) с осуждением или завистью. И возникают образы, мечты, и всех, кто встречается, под эти образы подстраиваем (подходит/не подходит) если не подходит — не даем время, сразу прощаемся, если подходит — со временем все равно разочаровываемся (не соответствует образу).

И выстраивается череда прошлых отношений, а надежда на будущее все меньше, больше разочарований, больше ран и ссадин сердечных и в итоге одиночество и нежелание вообще кого-то встречать или самоуговоры: не хочу отношений, мне лучше одному или еще хуже — «все мужики…все женщины…» (ну в общем — не то, что я хочу)

Про то, что одному легче — правда! С одной стороны. Это свобода ориентирования только на себя, это больше времени для себя любимого, это много еще плюсов бытовых, эмоциональных, физических. Выбирать вам — быть в отношениях или быть одному. Еще одно долженствование и социальный заказ, который толкает в отношения — человек не должен быть один. Если один, то что-то с ним не так. А на самом деле все так — когда я осознанно выбираю быть мне одному или нет. Если я в отношениях — это одни плюсы и минусы и если я один — другие плюсы и минусы. Решать и выбирать только мне.

Разочарований не избежать, если я иду в отношения пытаясь реализовать следующее:

  • социальный заказ — все нормальные люди замужем/женаты. Если ты один с тобой что-то не так. Иногда еще слышу такой пережиток, как — порядочная женщина должна быть замужем. Для меня порядочность и замужем никак не вытекают друг из друга.
  • посыл родителей — когда ты уже женишься? внуков хотим и т.д.
  • поиск отношений, чтобы было не как у родителей. Правильный посыл здесь должен быть — отношения, которых хочу я, независимо от того, какие были у родителей. У меня свой путь. И если нет уважения к тому, как жили родители, есть опасность это повторить. Но когда я уважаю, я освобождаюсь от лишнего контроля в своих отношениях.
  • поиск отношений как гарантии счастья. Вот найду человека и буду счастлив и так будет всегда. Нет. Отношения всегда будут меняться от тепла к холоду, от холода к теплу, будут требовать осмысления, разрешения возникающих конфликтов (а они будут), в чем-то будут разочаровывать, в чем-то радовать. Устойчивость отношений во многом зависит от эмоциональной устойчивости, уважения границ друг друга и предоставлению друг другу пространства для выражения самого себя.
  • попытка доказать кому-то из прошлых партнеров, что я достойный, лучший, заслуживаю любви и т.д. Опять же доказательство ведет к обратному эффекту.
  • боязнь, что время уходит (пресловутое «часики-то тикают»). Отчасти этот страх оправдан, особенно для женщин (детородный возраст). Но искать отношений из страха, что не успею, тоже не лучший повод вступать в отношения.
Читайте также:  В каких случаях женщина не откажется от приятного времяпровождения

О ЛЮБВИ...

Так зачем тогда?

Все очень просто — для любви. И здесь сразу путаница — многие ищут отношений, чтобы их любили. А лучше искать, кого смогу полюбить я.

Любовь — это прежде всего — давать. И если моя любовь взаимна, то она будет развиваться и расти, иногда через боль и конфликты, иногда через радость и принятие.

Любовь — это комфорт… Если вы слышите, что вам нужно измениться, похудеть, бросить курить, изменить характер, поменять работу, научиться готовить, и соблюдать еще много всяких условий, то навряд ли речь идет о любви. Если у вас похожие претензии к партнеру, то вы стараетесь реализовать что-то другое, но не любовь.

Если в отношениях есть условия — то мы пытаемся реализовать наш какой-то сложившийся образ о себе счастливом в сфере отношений.

Любовь — это не образы и условия. Это действия. Это: что я могу сделать для тебя? В том числе даже, могу тебя оставить в покое.

Любовь — это то, что делает сильнее: и когда люблю я и когда любят меня. Может случиться , что любовь безответна и это так страшно и так стыдно и так уязвимо.

Но мы ведь вышли из детсадовско-подросткового возраста. В моем возрасте я вполне себе могу позволить безответную любовь и это никак не поколеблет мою самооценку. Ведь это просто чувство и не каждое чувство может реализоваться. И дело не только в вас. Ведь у каждого свой путь, свое прошлое, свои незавершенные истории. Но за чувство я буду благодарна, ведь мне посчастливилось его испытать.

Любовь молчалива. Она не требует ежедневных подтверждений и постоянного звучания признаний.

Любовь терпелива — она приносит все недостатки в жертву достоинствам. Достоинства — это не внешность (все относительно). Конечно, внешне должен нравиться человек, но это о начале отношений, а не о их продолжении. Ведь внешность изменчива. А начало отношений это влюбленность , а не любовь.

Достоинства — это качества, но это не о нем вообще, а обо мне — как я себя чувствую, когда он рядом.

Читайте также:  Поздний брак, потрясающая теория юнга

Любовь — это не требование — это просьба, с правом отказать. Это право есть у обоих.

Любовь — это не только » что я могу сделать для тебя» это и «я могу сделать что-то для себя» и у меня есть на это право. И у партнера тоже есть право заниматься своими делами и делать что-то только для себя.

Любовь — это не всегда хорошо, это и конфликты тоже. И здесь важно брать ответственность на себя, оберегая свои границы, относясь бережно к границам партнера. И еще очень важно в конфликтах выбирать форму посыла к партнеру. Если конфликт происходит в форме претензий, то не избежать новых обид и перекладывания ответственности. Лучше не «тыкать» — «ты не делаешь!», а «якать» — «я хочу тебя попросить».

Любовь это время — которое я могу потратить на себя и время, которое я могу потратить на партнера. И также дать право партнеру потратить время на себя.

Но самый главный признак любви для меня — это свобода. И если есть любовь, то она есть. Это свобода быть собой, сильным и беззащитным, нежным и сердитым, свобода ошибаться, свобода искать свой путь, свобода заблуждаться, свобода делать выбор. Это свобода просто быть рядом.

Но для того, чтобы быть свободным в отношениях — морально, материально, свободным от условий и образов, нужно сначала разобраться с самим собой, освободить место присутствию от контроля, принятию от условий. Попросту говоря самому сначала взять ответственность за свою жизнь. И это уже о любви к себе.

Самая лучшая база для отношений — это знать, что я справлюсь один.

Тогда я ищу не того, кто полюбит меня, а того, кого смогу полюбить я. И, как правило, встречаю человека с той же потребностью — любить. Как пишет Эрих Фромм «любящее сердце находит любящее сердце».

Если у вас не так, то лучше спросить себя — насколько я сам готов любить и готов любовь принимать. Насколько мое сердце свободно от прошлой боли, от желания доказывать, от желания соответствовать? Будет ли на вопрос «зачем мне отношения?» моим единственным ответом — «чтобы любить…»

О ЛЮБВИ...

Понравилась статья? Не будь скупым, поделись с друзьями! И вселенная наградит тебя за щедрость души!

Покупаешь? Возвращай! Твои любимые 800 магазинов с кэшбэком

Анастасия Мельник