Эмпат или созависимый? Как не вестись на постулаты популярной психологии и не путать одно с другим

Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.

Не так давно на канале вышла статья про эмпатов, эмпатию и мифы вокруг этого (ссылку на нее прикреплю в конце). Кое в чем удалось разобраться. Например, стало понятнее, кто такие эмпаты, а кем они не являются. А еще я коснулась темы эмпатии и созависимости. Оказывается, в этом месте происходит подмена понятий: часто те, кто считает себя эмпатами, на самом деле созависимые люди. И так думать опасно, потому есть риск надолго застрять в деструктивных отношениях.

В этой статье я расскажу, как же отличить эмпата от созависимого, чтобы вовремя принять меры и не попасть в беду.

Источник фото: grodno24. com

Одним из главных постулатов, на которых держится теория об эмпатах гласит: эмпаты притягивают нарциссов. Поэтому дальнейший разговор будет проходить в плоскости отношений «абьюзер-жертва». Будем искать ответ на вопрос «как же эмпат становится жертвой нарцисса?»

Как объясняют сей феномен люди, придерживающиеся этой теории, можно увидеть из многочисленных статей в соц. сетях. Например:

Скриншот из статьи об эмпатах

Вот конкретно в этом кусочке говорится о том, что эмпаты по своей сути спасатели. Т.е. те, кто наделен могуществом спасти и готов даже пожертвовать собой, чтобы другому стало хорошо (мы же помним, что эмпаты обладают великим даром и способны исцелять души других людей одним своим присутствием). Но на самом деле нет. Спасательство — типичный паттерн созависимых людей. И делают они так не потому, что им действительно важно спасти другого, а потому что через это они почувствуют свою силу, значимость и возможно даже заслужат любовь. Но, главное, спасая других, можно не заниматься своей жизнью.

Если посмотреть на треугольник Карпмана, который здесь будет очень к месту, то можно спрогнозировать, что спасатель-эмпат рано или поздно станет жертвой, а потом и агрессором. Эта мысль и подтверждается в дальнейшем тексте статьи.

Об эмпатах-жертвах

Хозяйке на заметку: блуждание по треугольнику Карпмана — яркий признак созависимых отношений.

Коль скоро «эмпат» оказался жертвой в этих отношениях, то ему нужно как-то справляться со своими не самыми приятными чувствами по этому поводу — страхом, отвращением, неприязнью и пр. Для этого он проникается к агрессору сочувствием, пониманием и даже эмоционально сливается с ним. Т.е. он чувствует и переживает то же, что и абьюзер. В связи с этим, жертва-эмпат начинает испытывать к агрессору жалость, оправдывать его и даже винить во всём себя. Вишенка на торте — это когда виновными назначаются другие люди из окружения агрессора, благодаря которым он якобы стал таким.

Эмпат и нарцисс :)

Получается, что эмоциональное слияние путают с эмпатией. Если человек не созависимый, для него не составит труда отделить себя от другого и понять, где его чувства и желания, а где чужие. А для созависимого это будет проблемой. Эмпатия — способность понять чувства другого не теряя ощущения себя, не отождествляясь с другим, но и не дистанцируясь, а оставаясь в контакте. А созависимость, напротив, предполагает полное растворение в другом.

Эмпатичный человек может слушать и сопереживать, но при этом понимать, кто источник чувств и ощущать себя отдельным. А созависимый отождествляет себя с собеседником и тут же бросается спасать, успокаивать, предлагать решения. При этом у другого складывается ощущение, что его чувства не важны, его не слышат и не понимают.

И в подтверждении того, что люди путают теплое с мягким, комментарий женщины под той же статьей про эмпатов и нарциссов:

Тяжелая жизнь у эмпатов

Вот такой вот фокус. Созависимые уверены, что они абсолютно бескорыстны и поэтому посвящают себя благополучию других людей. Но их преданность, плохие границы и слияние с партнером играют с ними злую шутку. Созависимые личности могут оставаться в деструктивных отношениях очень долго, игнорируя тревожные звоночки и здравый смысл.

Основное отличие созависимого человека от всех остальных в том, что у него нет устойчивого представления о собственном «Я»: какой я человек, чего я хочу, что со мной можно, а как со мной нельзя? Все его внимание направлено на других людей. Ощущение себя и эмоциональное состояние сильно зависит от окружающих.

Подведу итог. Если вы хорошо понимаете и можете почувствовать эмоции других людей, но при этом то и дело попадаете в деструктивные отношения и вам сложно из них выходить, чувствуете себя жертвой, любите спасать, замечаете, что у вас сложности с границами, то есть основания предполагать, что вы созависимы. Хорошая новость в том, что терпеть все это необязательно и при желании можно изменить. Не быстро, не безболезненно, но возможно. Психотерапия вам в помощь :)

P.S. И да, не стоит верить всему, что пишут в интернетах. Лучше проверять информацию в разных, желательно достоверных, источниках ;-)

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
Redler.ru | Развлечение, психология, юмор
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Эмпат или созависимый? Как не вестись на постулаты популярной психологии и не путать одно с другим
Что означает поза, в которой вы с любимым спите
Adblock
detector