Просмотров: 680

Добрые старые и новые анекдоты

Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!

— Я так и стою, дурень!

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь…

… да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!»

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная.

Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…

Уши оборвала?


Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:

Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип «Я сошла с ума! Какая досада…»

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.

Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?

Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.

Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?

Да, конечно, Пятачок.

(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Оля, а у тебя в детстве клички были?

Да. Винни-Пух.

Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

Нет!!! Просто друзья были свиньи…

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:

Пятачок, ты хочешь меду?

Кто же его не хочет.

Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.

Но, Винни, они же меня закусают.

А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.

Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.

Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него — воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

Винни, где же там за холмом речка?

Винни с трудом повернув голову отвечает:

Ты еще, свинья, про мед спроси.

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:

Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!

Как может быть по 18 если их всего 20?

Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

Куда идем мы с Пятачком?

Конечно в гастроном!

Зачем идем мы в гастроном?

Конечно за вином!

А чем закусывать вино?

Конечно Пятачком!

Приходит гномик в магазин:

Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.

Вы что, издеваетесь?

Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Гномик пришел в аптеку и просит:

Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.

Продавец:

Вам завернуть или как?

Нет, спасибо, я так докачу.

Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть…

Илья Муромец на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов». Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил,вторую… Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:

2-1 в мою пользу!

Ну все, тебе кранты, — сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь,
прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано.

Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл… — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, —  подождем Алешу Поповича.

Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом. — Кому хуже всего с бодуна?

Колобку…. у него ВСЁ болит.

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Здравствуй, Зеленая Шапочка!

Здравствуй, серый дальтоник!

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: «Кья!», дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: «Кья!»,зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает:

Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?

Потому что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:

Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…

«А вот побудь в моей шкуре», — сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку

Что едят людоеды-вегетарианцы?

Дачников-огородников.

Натянул Иван-Царевич лук — и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…Ну не было в лесу женщин, не было… Иван Царевич рассказывает:

Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:

Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:

Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

Почему?- спрашивает лягушка.

Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку. Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу.
Бил-бил её Иванушка оземь — не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть…

Особенности национальной любви:

Мы лягушек не едим, мы на них женимся

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :

Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.

Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.

А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.

Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?

Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала

Что-то перестарался я, — думал холодильник, глядя на падающий за окном снег…

Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?

1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.

А слона в четырёх действиях?

1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона, 4 закрыть холодильник.

Поделитесь этими смешными анекдотами с друзьями!

Источник

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять