Что спрашивать об измене, а что – не стоит. Как обсуждать измену

Какие вопросы задать тому, кто вам изменил

Без обсуждения измены невозможно восстановление отношений. Но разговор стоит вести бережно, чтобы избежать еще больших разрушений. Вот основные ловушки, в которые можно попасть.

Попрощаться с любовником: что это значит?

Многие неверные партнеры прекращают видеться с любовниками без формального прощания. По каким бы причинам вы так ни поступили — из чувства вины, боязни искушения или страха скандала, — ваш партнер остается при мнении, что вы еще не решили, возвращаться к нему или нет, и оставляете обе двери открытыми.

Это не лучшая среда для восстановления отношений. Если любовник вам позвонит или напишет, ваши ссоры с партнером гарантированы.

Для воссоединения вы должны выполнить три важных пункта.

  • Во-первых, попрощаться с любовником в недвусмысленных выражениях. Не пытайтесь защитить этого человека, ничего не говоря или смягчая слова, не оставляйте места для сомнений. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы он или она вступили в новые, более полноценные отношения.
  • Во-вторых, вы должны пообещать своему партнеру, что больше никогда не станете связываться с любовником, или, если это невозможно, дать обещание сократить эти встречи до минимума и сделать их максимально безличными.
  • В-третьих, если ваш партнер хочет, чтобы вы сообщали ему каждый раз, когда ваши с любовником пути пересекутся, вы должны согласиться — в противном случае правда может случайно выплыть наружу, и тогда это будет выглядеть как тайна, которую вы пытались скрыть.

Техника безопасности в разговоре об измене

Если вы пострадавший партнер: что вы хотите знать?

Во время обсуждения измены пострадавший партнер должен решить, что он хочет знать, а неверный партнер — каким образом он расскажет об этом. Это потенциальное минное поле, и все спорные вопросы следует тщательно обдумать до того, как приступать к беседе.

Наличие у вашего партнера общих тайн с любовником — того, что знают они двое, а вы не знаете, — может показаться вам невыносимым, и тогда вы начнете настаивать, чтобы вам рассказали обо всех мучительных подробностях.

Проблема в том, что слишком яркая картинка наверняка заставит вас страдать и скорее усилит, а не успокоит ваши терзания. Ваше желание вполне понятно, но прежде, чем начать допрос, я советую вам выписать все вопросы и спросить себя: “Помогут ли ответы мне — и нам — возродить отношения? Смогут ли они сбросить груз прошлых ошибок или только разворошат осиное гнездо? Чего я хочу добиться с помощью этих вопросов?”.

“Меня не очень раздражало, что Джек коллекционировал порнографические снимки женщин, — сообщила мне клиентка по имени Трейси. — Но когда я нашла картинки, на которых люди занимались анальным сексом, я стала задумываться, не проделывал ли он все это со своей эксцентричной подружкой. Я решила не спрашивать, потому что я не знаю, как я бы отреагировала на его ответ, — бывает информация, которую человек не в состоянии вынести. Но мне необходимо было выяснить, может ли он когда-либо удовлетвориться сексом со мной, учитывая, что я готова согласиться далеко не на все”.

Многие пострадавшие партнеры, в отличие от Трейси, склонны доискиваться до информации, которая причинит им боль. “Ты все еще думаешь о ней?”, “Секс с ним тебе нравился больше, чем со мной?”, “Ты когда-нибудь думал о ней, когда мы занимались любовью?”, “Ты сомневаешься, сможем ли мы быть вместе?” — все это вопросы для самобичевания, которые только вонзят нож глубже в рану. Итак, что же делать?

Когда пострадавший партнер становится экспертом по части расстановки ловушек, от этого проигрывают все. Выпускающий редактор 36 лет по имени Джилл не стала исключением. “Говард изменил мне с коллегой более двух лет назад, — говорила она мне, — но я по-прежнему продолжала проверять его. Он обещал, что будет разговаривать с ней исключительно на деловые темы.

После совещания я попыталась застать его врасплох. Я начала издалека, как будто принюхивалась. Я спросила: „Ты давно не видел Джанет?“ Я знала, что они виделись, и он признал это. А потом я закинула приманку: „Она все еще встречается с тем мальчиком из Аризоны?“ Если бы он знал ответ на этот вопрос, я бы поняла, что в разговоре он переступил запретную черту.

Но Говард постарался сменить тему. „Мне льстит то, что ты думаешь, будто такая юная девушка все еще может испытывать ко мне интерес“, — сказал он.

Я не собиралась так легко отпускать его и парировала: „Вообще-то это тебе льстит интерес этой молоденькой штучки“. Я напирала на него, пока он не вскинул руки и не вышел из дома. Я поняла, что ему нечего было сказать, чтобы успокоить меня. Я собиралась прижать его к стенке вне зависимости от того, виноват он или нет”.

Лучший совет, который я могу вам дать, — сконцентрируйтесь на ваших отношениях, а не на любовнике. Постарайтесь задавать вопросы вроде “Что мне сделать, чтобы ты почувствовал мою любовь и заботу?”, “Чего тебе не хватает в наших отношениях?” или “Какие прикосновения тебе нравятся?” — такие вопросы помогут вам оставить в стороне мысли об измене и другом человеке.

Клиентка по имени Энн пришла к такому же заключению. “Когда я узнала об интрижке Фрэнка, — сказала она мне, — мне захотелось прийти в кабинет этой шлюхи и унизить ее, как она унизила меня. Я хотела закричать при всех ее клиентах, что она чертова проститутка.

Но вместо этого я решила не опускаться до такого уровня и написала ей письмо. Я хотела, чтобы она знала, что я живой человек с настоящими чувствами и что она поступила плохо.

Но я его не отправила, потому что проблема не в ней и она не сможет ее решить. Даже если бы она поняла, какую боль мне причинила, или признала бы мое существование, это не помогло бы мне и моему браку”.

Если вы неверный партнер: как говорить об измене?

Когда речь заходит об ответах на вопросы о любовнике, я полагаю, что это право не ваше, а человека, которого вы предали, — решать, что именно вы должны открыть. Вы должны рассказывать обо всех подробностях, которые ваш партнер захочет узнать. Если вы попытаетесь скрыть или смягчить правду, чтобы пощадить чувства партнера, вы будете выглядеть изворотливым, скрытным и коварным.

Не бойтесь и говорите, что правда может углубить раны, а не исцелить их, но не ждите, что партнер прислушается к вашему совету или поверит вашим словам.

Уважение к чувствам партнера, разумеется, не дает лицензию на жестокость. Чутко подбирайте слова и постарайтесь прокомментировать их так, чтобы направить ваши отношения в лучшую сторону.

Если жена спрашивает вас: “Я хороша в постели?” — будет грубо и бессмысленно просто сказать: “Нет”. Но будет информативно, если вы скажете: “Секс с ней был лучше, чем с тобой за последние несколько лет, но это потому, что ты мне отказывала и иногда я чувствовал, что ты не хочешь быть со мной”.

Источник

Похожие статьи

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
Redler.ru | Развлечение, психология, юмор
Что спрашивать об измене, а что – не стоит. Как обсуждать измену
Прототип Вавилонской башни и другие реальные пирамиды древнего мира
Adblock
detector