«Бог терпел и нам велел!» Что в отношениях можно терпеть, а что ни в коем случае? Рассказывает психолог

В комментариях к недавней статье о терпении в отношениях, появилось много вопросов. Главный из которых про ту грань, когда еще можно потерпеть, а когда уже нужно стремглав бежать от партнера. Свое видение этого вопроса расскажу в статье.

Пожалуй, самая частая тема, с которой ко мне обращаются клиенты, это отношения. Оказывается, что в этой сфере больше вопросов, чем ответов. С одной стороны, это связано с тем, что родительские модели взаимоотношений зачастую не являются эталоном гармоничных. А с другой — сейчас эту тему муссируют на все лады и эзотерики, и психологи, и псевдопсихологи, и другие гуру. Ясности про то, что такое хорошо и допустимо в отношениях по-прежнему нет, и кому верить тоже непонятно.

Мне кажется, что вопросы здесь возникает у тех, кто не привык опираться на себя, свои чувства, свое самоуважение, свою самоценность, свои границы. Потому что если это есть, то так вопрос не стоит — терпеть или нет. Решения принимаются естественно, из понимания и ощущения того, что хорошо для человека, а что не подходит. Какие-то жесткие инструкции для этого совершенно не нужны.

В комментариях у меня спрашивали про отношения, в которых что-то не устраивает:

Как быстро переставать терпеть? Не терпеть ни разу? Первый раз молча потерпеть, а потом уходить? Предупредить, что терпеть не намерены, и разводиться после второго раза? Сколько отношений допускается, если совсем ничего терпеть не можешь? Или лучше вообще в них не вступать? Как узнать, терпит вас партнер или должен радоваться?

Здесь по сути вопрос про то, как строить отношения вообще. Тема большая и непростая, попробую хотя бы задать вектор для размышлений в контексте терпения.

Терпеть или не терпеть — вот в чем вопрос

Думаю, главное тут в том, что именно вы терпите. Ведь диапазон нежелательных действий партнера может простираться от незакрытого тюбика зубной пасты до рукоприкладства. Какие-то из поступков могут вообще вас не касаться напрямую (как в случае с пастой), а какие-то направлены на вас непосредственно.

Условно эти вещи можно разделить на три категории:

1. Партнер не делает то, что вы хотите.

Например, вы мечтаете, чтобы он задаривал вас подарками, а он не любит их делать. Или же ждете кофе в постель по утрам, но не дожидаетесь. И так далее.

Эта история про ваши ожидания от партнера. У вас есть какие-то представления о том, что он должен делать для вас, в быту, с детьми. Иногда они не реализуются, что вызывает много разных чувств, из которых появляется желание как-то повлиять на партнера, добиться того, что вам нужно. Но тут важно быть готовым к тому, что другой человек может иметь другие представления, не совпадающие с вашими. Или же просто не иметь сил или желания сделать то, что вы от него хотите.

2. Действия партнера вас задевают.

К примеру, вам важно, чтобы партнер благодарил вас, а он молчит. Или же он договаривается о встрече с друзьями, не предупредив вас и пр.

Этот тип ситуаций про вашу личную задетость. Т.е. партнер не делает чего-то чудовищного в принципе, просто вас это затрагивает в связи с личной историей и предыдущим опытом.

3. Действия партнера для вас разрушительны

Здесь про любые виды физического или психологического насилия. В том числе про зависимость партнера от веществ, игр и т.д.

Если действия партнера направлены непосредственно на вас и причиняют вам дискомфорт или страдания, то, оставаясь в таких отношениях, вы сильно рискуете своим психологическим или физическим здоровьем.

В первых двух случаях имеет смысл разбираться с собой: своими потребностями, ожиданиями, травмами. Терпеть и ждать, что само что-то поменяется бессмысленно, поэтому стоит учиться говорить о своих переживаниях, обсуждать ситуации, вызывающие недовольство, искать решения, приемлемые для обоих партнеров.

В последнем же случае тоже можно пытаться разговаривать и объяснять, что человек делает вам плохо своими поступками. Но что-то мне подсказывает, что партнер знает об этом, просто в силу каких-то личностных особенностей не может по-другому. Если вы видите, что разговоры ни к чему не приводят, а вам, как тому лосю из анекдота, все хуже и хуже, то очевидно, стоит позаботиться о себе и выйти из деструктивных отношений. Оставить надежду на чудо и веру в то, что именно вы сможете изменить этого человека.

Почему мы терпим?

Еще интересный вопрос — а что, собственно, заставляет нас терпеть? Как правило, это означает, что мы остаемся со своими чувствами один на один в надежде на то, что ситуация как-то улучшится. Но ситуация не меняется, недовольство накапливается и происходит взрыв. А главное во всем этом то, что пока мы терпим, мы переступаем через себя, осуществляя таким образом акт насилия над собой.

Чаще всего это вызвано такими причинами:

  • – Страшно быть неудобными для другого.
  • – Привычка переступать через себя (потому что в детстве значимые взрослые мало считались с желаниями и нежеланиями ребенка).
  • – Установки о том, чтобы получить что-то важное (любовь, заботу, уважение и пр.) нужно быть хорошим, заслужить.
  • – Страшно встречаться с последствиями выражения недовольства — конфликтом или отвержением.

Как правило, терпение и замалчивание в отношениях не идут на пользу союзу. Поэтому если вы замечаете у себя сложности с тем, чтобы выражать недовольство, то стоит поразбираться с этим.

Резюмируя, скажу, что каждые отношения уникальны, т.к. в них встречаются два неповторимых человека, поэтому у каждого будут свои ожидания, уязвимые места, границы принятия другого. Здесь нет универсальных рецептов, кроме, пожалуй, одного — учиться выражать свои чувства, разговаривать друг с другом, слушать и слышать, договариваться.

Ну и точно не стоит терпеть любые формы насилия над собой. Из таких отношений стоит уходить как можно скорее.

Друзья, а вы терпите в отношениях? Если да, то что? Как понимаете, что уже пора прекращать терпеть?

Похожие статьи

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
Redler.ru | Развлечение, психология, юмор
«Бог терпел и нам велел!» Что в отношениях можно терпеть, а что ни в коем случае? Рассказывает психолог
“Чардаш” в исполнении самого быстрого скрипача в мире -Дэвида Гаррета
Adblock
detector