Просмотров: 404

Какие женщины, отпугивают мужчин

Мысль, что женщина может внушать ужас, впервые посетила голову автора, когда ему было восемь лет.

Младший брат вёл себя возмутительно для солидного трёхлетнего мужчины. С целью выплеснуть эмоции я надула красный воздушный шар, прижала к лицу: нос расплющен, глаза вытаращены, рот распахнут. И тронула за плечо брата, доламывающего куклу…

Стоя потом в углу, я ни о чём не жалела.

Радовало открытие: мужчин можно взять на испуг.

Лет эдак до 15 мне и сверстницам нравилось пугать мальчиков, эффектно заявляя:

«Ты, Петров, потом посмеёшься, на педсовете. Вот сейчас возьму и классной расскажу, какими словами ты обзывался!»

А потом грянули «возраст», первая любовь и прозрение:

внушать опасение мужчинам – крайне опрометчивое поведение.

Потому, что можно остаться одной в этой безмолвной пустыне, без родственной души и протянутой руки со стаканом H2О.

В общем, отбросив пафос, поговорим о том, что может испугать сильных, бесстрашных мужчин в поступках хрупких, беззащитных женщин, как этого избежать и что делать «если он не трус, но он боится».

Слишком красивая?

Что не так:

однажды на глаза мне попался демотиватор.

Ослепительная барышня тоскливо потягивала коктейль в одиночестве, а рядом – пара менее симпатичных, но окружённых поклонниками хохотушек.

И подпись: «При взгляде на красивую женщину невольно возникает мысль, что у неё уже кто-то есть. В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен».

Надо что-то добавлять, кроме ироничного:

«Тяжело жить нам, красивым»?

Мои подруги, которых Бог не обделил третьим размером и томным взором, в унисон стонут:

«Что со мной не так? Вроде бы с внешностью порядок, а на горизонте не одного нормального парня… Клеятся только «альтернативно одарённые!»

Мужчин понять можно: решишься подойти к такой цыпе, а она окатит презрением:

«Я что, выгляжу как «второй сорт»? Не для тебя цвету!»

Поэтому в соискателях числятся лишь рыцари, которые, мягко говоря, не совсем адекватно оценивают собственные активы.

Выход есть!

Можно поспорить с мнением, что «в раба мужчину превращает красота».

Товарищ не побоится подойти к длинноногой-большеглазой, если она улыбнётся, заметив его заинтересованный взгляд.

Улыбнётся не призывно, не игриво, не надменно, а дружелюбно, по-человечески, словно в благодарность за безмолвный комплимент.

А когда человек тебе говорит глазами: «Не бойся, я такая же, как ты, просто с пропорциями повезло!», то чего дрожать-то?

Слишком прямолинейная

Что не так:

мой папа, брат, коллеги Вовка и Женёк дружно боятся телевизора, когда там возникают Татьяна Толстая или Маша Арбатова.

«Потому что прямолинейные», — признаются рыцари и нервно сглатывают.

Я не осуждаю: только воспылаешь к Татьяне Никитичне нежными чувствами, а она – бац! – и крамолу выдаёт.

То про власть в стране, то про человечество в целом. И что возмутительно, бьёт не в бровь, а в глаз!

Формулировки филигранно чёткие, наблюдения верные, фразы колкие – как с этим жить, любить и при этом не бояться?

Шут его знает, чего ждать от прозорливой и прямолинейной женщины. Этак возьмёт да обличит — мол, «ты, Петя, конечно, человек прекрасный, но не надо лысину маскировать отросшими прядями».

Мужчины – они ведь только с виду рыцари, защищённые броней доспехов.

Их внутренний мир тонок и уязвим, там на зелёных лугах пасутся олени и единороги, обладатель всего этого в собственных глазах хорош собой, щедр и великодушен.

А тут пришла, оленей распугала:

«Шура, ты красавчик! Третий день носки не меняешь!»

Выход есть!

Говорить изобличительные ужасы можно только про соперников, врагов и конкурентов.

Например: «Петров купил огромную машину. Он в курсе, что по этому поводу говорил доктор Фрейд?»

Или: «Господи, Кентавров отрастил бицепсы больше головы. Почему мне кажется, что бодибилдеры не слишком умны?»

Резать правду своему ручному рыцарю категорически возбраняется.

Если накипело, высказанное нужно сдобрить порцией соуса из лести:

«Ну, правда же, лучше, если носки с сандалиями не надевать? Ноги дышат, не жарко…»

Говорить, что в противоположном варианте он напоминает странноватого пионера-переростка, не надо.

Умная слишком…

Что не так: приятельницу Таню мы пятый год пытаемся отдать «в замуж».

Тщетно: мужчины боятся её, как домашние псы – резких звуков.

А всё потому, что Таня до рези в ушах умная.

Такая «петрушка» творится со школы: мальчик строит ей глазки и отнимает портфель, дабы помочь донести, Таня сдвигает брови.

«Бубликов, — гвоздит жертву к асфальту, — ты с ума сошёл?

Ты ж на географии опозорился! Ты на карте Соломоновы острова не нашёл!»

И Бубликов совершает мысленное самоубийство: женщина умна, он безнадёжен, жить дальше незачем…

С тех пор Бубликов выжил, вырос и счастливо женат, а Таня…

Таня по-прежнему может с закрытыми глазами найти Соломоновы острова и вспомнить число «пи» до десятой цифры после запятой.

На этом всё.

Лично я (и миллион единомышленниц) считаю, что судьба всезнайки сложилась бы ярче, если бы она упразднила привычку устраивать из первого свидания игру «Что? Где? Когда?»

Потому что Александр Друзь – экземпляр штучный, Анатолий Вассерман с детства завязал с женщинами, а всем прочим рыцарям наш интеллект нужен при условии, что он не превышает их собственный. То есть, «строго соблюдая дозировку».

Выход есть!

Если в очереди за умом вы стояли недаром и не желаете это скрывать, но хотите простого женского счастья, возможны варианты.

Во-первых, можно раздобыть абонемент в курилку библиотеки имени Ленина.

Но есть способ быстрее и надёжнее: не требуйте от избранника гениальности, не попрекайте собственной эрудицией и т.д.

К семейному счастью и даже финансовой успешности пять высших образований не имеют отношения.

Истинно умные женщины поступают так: он – глава семьи, умница, кормилец и самый-самый. А от неё требуется любить его, кормить, холить. Ну, и помогать в разгадывании кроссвордов.

«Есть идея!»

Что не так: сосед Жорик фатально невезуч, его личные амуры и купидоны вечно пронзают слишком оригинальные «мишени».

Девушка Лена купалась в проруби и пыталась «обратить» в моржевание Жорика.

Спустя два года и три пневмонии Жорик сменил её на Аллу, почитательницу Бориса Гребенщикова и прочего андеграунда.

Неблагодарный Жорик заснул на концерте и был изгнан из судьбы музыкальной девы.

Барышня Лиза читала Толкиена и просила поиграть с ней в хоббитов.

Жорик оживился в предвкушении, но был разочарован: оказалось, ему предлагались не ролевые игры, а пробежки по лесу с картонным мечом…

Теперь Жорик пристально изучает девичьи анкеты на сайтах знакомств. И покрывается мурашками, если в пункте «о себе» указано:

«Я творческая, разносторонняя личность! Целого мира мне мало!»

Ему бы женщину спокойную, без затей, чтоб целого мира ей было достаточно.

Выход есть!

Всё странно:

мужчина ищет женщину с «изюминкой», но уносится вскачь, если изюминки напоминают тараканов.

Поэтому, барышни типа «жена барабанщика», «фея со свирелью», «крутая байкерша» — очень сложный для устойчивых отношений типаж.

Лёгкая степень увлечённости допустима, ярый фанатизм пугает.

И что в итоге?

Правильно: «Держи его, вон он, побежал!»

Если вас угораздило всерьёз увлечься идеей (одежда и косметика не в счёт, это общая дамская «кара»), не тяните за собой окружающих.

С ходу заявлять в компании, что вы поклонница полотен Никаса Сафронова или примкнули к «солнцеедам», не надо – распугаете потенциальных ухажёров.

На стадии стабильных отношений тоже не стоит ошеломлять:

«Всё, Вадик, мой кумир – Пётр Налич, куплю гитару и по вечерам буду «рвать душу». Давай и ты со мной?!»

А уж коль увлечение достигло степени буйной одержимости (со слов близкого окружения), ищите пару среди единомышленников – там поймут и примут без страха.

Слишком сильная?
Милые женщины, рядом с мужчиной свою силу нужно подбирать под его рост.

Что это значит?

Мужчины ненавидят слабых женщин, но, с другой стороны, побаиваются и недолюбливают тех сильных женщин, которые становятся рядом с мужчиной в позицию превосходства.

Это не про тех сильных, которые одной левой могут выжать полтонны или «коня на скаку», а тех, кто не думают о том, что своими замечаниями могут унизить мужчину.

Когда он говорит: «Я вёл себя по-свински», а она в ответ: «Ничего подобного, хуже: ты просто растерялся» — это, как минимум, нетактично.

Если он, дабы уязвить её, демонстративно шлёпает в «Одноклассниках» пятёрки с плюсом грудастым незнакомкам, а она снисходительно качает головой: «Зайчик… Зайчик. Делаешь вид, что убегаешь, а сам так хочешь быть пойманным. Кто же тебя так обидел?» — она наносит ему удар ниже пояса.

Зачем?

Если она не угадала, она говорит глупость, а если она попала в точку, это для него унизительно.

Зачем тогда это делать?

Между такой сильной женщиной и обычной слабой дурочкой мужчина скорее выберет слабую дурочку: она хотя бы не опасна.

Если это ваш путь, то почаще «включаем» женщину: надуваем губки, просим помощи, капризничаем, в меру ревнуем…

Но, может быть, вы предложите мужчине другой выбор?

Из толпы женщин, где суетятся слабые дурочки и выпирают сильные дуры, появитесь вы: сильная, но тактичная и любящая.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Источник

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять