Просмотров: 297

Добрые старые и новые анекдоты

Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
— Я так и стою, дурень!
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки,
но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?

***
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды
руками, перевернулась через себя, ударилась оземь…
… да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

***
Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил:
«Смерть моя в яйце!»

***
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей
Лубянки на ее Чукотку.

***
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки —
и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?


***

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…

***
Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип «Я сошла
с ума! Какая досада…»

***

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
— Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
— Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
— Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
— Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.

***
— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…

***

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
— Пятачок, ты хочешь меду?
— Кто же его не хочет.
— Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
— Но, Винни, они же меня закусают.
— А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться,
вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке,
за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать
за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так,
что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего —
воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
— Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
— Ты еще, свинья, про мед спроси.

***

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
— Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
— Как может быть по 18 если их всего 20?
— Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

***

Куда идем мы с Пятачком?
Конечно в гастроном!
Зачем идем мы в гастроном?
Конечно за вином!
А чем закусывать вино?
Конечно Пятачком!

***

Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

***

Гномик пришел в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
— Вам завернуть или как?
— Нет, спасибо, я так докачу.

***

Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть…

***

Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: «Без вариантов». Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.
Одну голову срубил,вторую…
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес.
Илюшина голова катится и орет:
— 2-1 в мою пользу!

***

— Ну все, тебе кранты, — сказал Илья Муромец,
глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

***

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
«Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь,
прямо пойдешь — козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня,
подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный,
то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, —
подождем Алешу Поповича.

***

Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом.

***
— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку…. у него ВСЁ болит.

***
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

***

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок,
обгладывая лисьи кости.

***

— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!

***

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: «Кья!»,
дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Красная Шапочка опять закричала: «Кья!»,
зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я — круглый осел, — пробормотал Волк,
в страхе прячась под одеяло.

***
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец ковырнул пирожок ногтём,
постучал им об стол, чуть не поломал(стол).
Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

***

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он
не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…

***
«А вот побудь в моей шкуре», — сказал Серый волк и проглотил
Красную Шапочку

***

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.

***

Натянул Иван-Царевич лук — и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…Ну не было в лесу женщин, не было… Иван Царевич рассказывает:

— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает — брезгливая попалась!

***

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!

***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом:
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

***
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь
в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает
ей новый русский.
— Почему?- спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

***

Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку.
Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу.
Бил-бил её Иванушка оземь — не превращается красавица обратно
в лягушку. Пришлось так есть…

***
Особенности национальной любви:
— Мы лягушек не едим, мы на них женимся

***
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг
перед другом :
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная
у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем
два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую
ночь стала

***

— Что-то перестарался я, — думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег…

***

— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

***

— Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
— 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
— А слона в четырёх действиях?
— 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона,
4 закрыть холодильник.

Поделитесь этими смешными анекдотами с друзьями!

 

Источник